анекдоты 2
Автор
Сообщение
DuksoN
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 10.06.2010
Сообщения: 288
Откуда: От туда
Статус: Offline
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 10.06.2010
Сообщения: 288
Откуда: От туда
Статус: Offline
| Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище
*** Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! ! Скорая не справляется!!! *** Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. - Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. Попугай: - Ни х*я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. Попугай: - Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга. _________________ "Будут у тебя дети,"- сказал Бог дьяволу и создал десантника. |
Elisa
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
DuksoN писал(а): привет, Серёга.это жизь....  _________________ Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку... |
DuksoN
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 10.06.2010
Сообщения: 288
Откуда: От туда
Статус: Offline
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 10.06.2010
Сообщения: 288
Откуда: От туда
Статус: Offline
| Elisa
_________________ "Будут у тебя дети,"- сказал Бог дьяволу и создал десантника. |
| Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." |
DuksoN
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 10.06.2010
Сообщения: 288
Откуда: От туда
Статус: Offline
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 10.06.2010
Сообщения: 288
Откуда: От туда
Статус: Offline
eLSe писал(а): "...говорит Лось из Космоса.."_________________ "Будут у тебя дети,"- сказал Бог дьяволу и создал десантника. |
Elisa
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
| Тоже реальные истории из моей жизни: Телефон - "Военизированная охрана Дураков слушает"...(фамилия у него такая) И еще: "Мэр города Козлов"....да мы так живем...
Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды: Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины!!! В связи с беспорядками в Англии МЧС России заявил, что готов выслать спецборт за россиянами Березовским, Батуриной, Бородиным и Чичваркиным. - Люся, где ты вчера ночью была? - По району гуляла. - Он же неблагополучный! - Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь! _________________ Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку... |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17508
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17508
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Щирлиц и Джеймс Бонд в зaсaде у логовa Бен Лaденa.
Бонд: - Щирлиц, вы тут постерегите, a я сбегaю зa морскими котикaми! Штирлиц, про себя: - Он бы еще зa морскими мышaми сбегaл, обкуренный придурок… _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| -Ты знаешь, Генри подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что, в конце-концов, вынужден был жениться на ней из-за денег.
- С раскрытым ртом слушает свою жену Сидор Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым... Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает: - Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда? |
| - Рабинович, вы играете на скрипке?
- Нет. А вот мой отец — да! - Что — "да"? - Тоже нет! Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду: - А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. - Какой заботливый старый жмот... Добавлено спустя 3 минуты 50 секунд: - Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут? - Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка - вас уже выписали... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Elisa
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
Leon писал(а): заботливый старый жмот...
Правительство Англии задумалось о срочной реформе полицейских сил. Не позднее, чем через полгода, бунтующую молодежь будут лупцевать хорошо обученные милиционеры. Погрузившись на дно Черного моря, Вован сходу нашел там 2 амфоры, а чуть подальше - и галеру с рабами. - Прочитал в новостях, что Кудрин назвал Матвиенко самым успешным главой Петербурга за 20 лет... - У меня ощущение, что наше правительство стало напоминать Аншлаг - полная лажа, но все друг друга очень хвалят! _________________ Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку... |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17508
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17508
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Когдa их взгляды впервые встретились, Лёня рaстерялся.
То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срaл зa гaрaжом... Нa сцене чревовещaтель с плюшевой уткой нa руке. Уткa рaскрывaет рот: - А сейчaс еще один aнекдот про ментов! В зaле поднимaется мент: - Ну хвaтит! Нaдоело! Делaют из нaс дурaков, понимaешь!!! Чревовещaтель, весь крaсный, нaчинaет извиняться. Мент ему: - Тaк, a ты зaткнись! . . Я с уткой рaзговaривaю... У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок. Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! " Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... " Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
DuksoN
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 10.06.2010
Сообщения: 288
Откуда: От туда
Статус: Offline
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 10.06.2010
Сообщения: 288
Откуда: От туда
Статус: Offline
| - Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
- О, я знаю! Вагон! - Ну ты оптимист… Лекция на военной кафедре, о борьбе экипажа за живучесть танка. Препод, капитан - танкист, монотонным голосом: "Если в танк попал кумулятивный заряд, то экипаж должен принять меры.." Реплика с задней парты старого полковника (пришел с проверкой): "Михалыч, что ты им впариваешь? Уё.......вать от туда нужно". - Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно. - С чего ты взял? - У них там пять человек с фамилией Мухин. _________________ "Будут у тебя дети,"- сказал Бог дьяволу и создал десантника. |
Elisa
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
| Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из
города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат... Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень! Сын: - Но они же электронные! Отец: - Мать, неси УТЮГ!!! Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем... _________________ Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку... |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
| Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика. Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно. _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
DuksoN
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 10.06.2010
Сообщения: 288
Откуда: От туда
Статус: Offline
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 10.06.2010
Сообщения: 288
Откуда: От туда
Статус: Offline
| Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа обосрётесь, Я - ВОДИТЕЛЬ" !!!)) - Дочь, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу. - Уже бегу! Добавлено спустя 4 минуты 36 секунд: Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик. _________________ "Будут у тебя дети,"- сказал Бог дьяволу и создал десантника. |
| Почему у евреев большой нос?
Потому что воздух бесплатный. Идет суд над чукчей-сторожем. Судья спрашивает: - Зачем вы убили человека. Чукча отвечает: - Стою я, однако, сторожу, вдруг вижу мужик идет. Я ему, однако, говорю: "Стой. Стрелять буду". Он, однако, остановился, я и выстрелил. - Работал я, однако, сторожем. На собеседовании у работодателя: - Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете? - Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс. - (громко в сторону) Следующий! |
| Однажды к Кролику подошли и спросили: - Что вы думаете о Владимире Владимировиче Путине? - Владимир Владимирович Путин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому что он был очень воспитанный…
Добавлено спустя 2 часа 47 минут 15 секунд: "Кремлёвский Дворец Съездов, Концерт ко Дню Полиции..." _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Лента новостей в одноклассниках:
Катя: - Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!! пользователь Максим удалил Катю из друзей пользователь Саша удалил Катю из друзей пользователь Сергей удалил Катю из друзей _________________ фотограф +79226792928, icq 269687184 |
| Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли,
превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. — И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно… Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит: — А сейчас — стихи!!! _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17508
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17508
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| — Cынок,ты зачем колбасу пилой режешь?
— Кто курил? Я курил? _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: “Как отодрать соску?” Забыл, что искал… Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? — Ты бы, косу на другое плечо переложила… Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом: - Вот помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить и их? - Помню, Коля, помню! - Так в чем же дело? Мой сын уже вырос! - В том-то и дело... Мой тоже... - Ты любишь воду? - Да - Круто, значит 80% меня тебе уже нравятся)))) |
| Стив Джобс подписал трехлетний контракт с Анжи _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
| The Gmail account of Сhuck Norris is gmail@chucknorris.com _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
у меня то хоть свежий  _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Leon
чо такое Анжи |
| AMSTEL
самый богатый футбольный клуб, ну пусть пока Европы ) _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Leon
У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы – дата смерти... |
| AMSTEL
а кто такой Стив Джобс? _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Страница 12 из 78
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |