Поэзия-на
Автор
Сообщение
| Сначала назвал тему "Почему я не люблю стихи". Но это звучит как "ненавижу стихи", просто, чуть мягче. А я именно не испытываю любви.
Тогда написал "Почему я равнодушен к стихам", но и это не правильно. Получается, что у меня нет вообще никаких чувств к стихам, но на самом деле, они мне интересны, значит, я уже не равнодушен. Это присказка. В приснопамятные времена (лет этак 10 назад) была на "Радио России" еженедельная часовая передача под названием "Белый лист". Очень мне нравилась. Там два мужичка учили народ сочинять стихи. Прямо натуральный учебный курс: история, теория, практические задания с проверками и работой над ошибками. Задания очень конкретные давали, например: написать на такую-то тему два-три четверостишия в таком-то размере с такой-то схемой рифмы. Народ у нас поэтичный, многие туда свои вирши присылали, типа тех, что на данном форуме фигурируют. Правда, тематика не такая мрачная, все-таки тема была определена в задании. Но качество стихов как раз такое. И вот, эти два мужичка зачитают какое-нибудь произведение, и начинают: "Ну что ж, неплохо, неплохо... Только вот в этом месте [цитирует] слово *** как-то не звучит. Вам не кажется?" "Да, в самом деле. Немного из стиля выбивается, да и из размера тоже. Да и по смыслу... Я бы написал [чуть-чуть подправляет]." "Действительно, так уже лучше. А вот еще это место [цитирует]. Я бы это вот так перефразировал: [говорит то же самое, но немного другими словами, гораздо более складно]." И так далее. В результате буквально в пять минут из (простите) дерьма делается конфетка. И вроде бы в основном все то же самое осталось, но звучит - небо и земля. Профессионалы-на. Дело-то ведь в чем? Что в литературе... да не только в литературе, вообще в искусстве, что важнее, форма или содержание? Скажете, гармония важна: форма+содержание. А я думаю, форма важнее. Ну, может быть в прозе содержание тоже важно. Но только не в поэзии. В восприятии поэзии форма определенно превалирует над содержанием. И если форма уродлива (мягче говоря, с изъяном) - все, на стихотворении можно крест ставить, жирный такой, несмываемый. И наоборот: красота и оригинальность формы способна вытащить совершенно банальное содержание. В чем беда самодеятельных поэтов? В пренебрежении к форме. У них не просто не хватает теоретических познаний в стихосложении, но и напрочь отсутствует сама потребность в этих познаниях. У них чувства. Пришла Эмоция. Тяп-ляп, туда-сюда, более-менее подточили, ура, готово! И что? А ничего. Самому при этом кажется "ого-го!", потому что эмоции-то настоящие пережиты и выражены. Суть их как раз понятна. Но постороннего человека не впечатляет. Потому что корявенько и неказистенько вышло, а от этого и сама Эмоция кажется такой же корявенькой и неказистенькой. А еще хуже - автор таким же представляется. Да, бывает талант природный. Только ведь он не на долго дается. Да и не проявляется он по заказу. Хочешь писать, есть у тебя "авторский зуд" - пиши. Но помни: надо учиться и учиться, упражняться и упражняться, а для этого мало чувствовать, надо еще и думать. Мало таланта, надо еще и трудолюбие. И самокритика - обязательно. Написал - отложи. Неделю не трогай, потом прочитай. Нравится? Выкладывай. Нет? Или выбрасывай, или разберись, что не нравится, исправь. И так всегда. К сожалению, у меня тоже абсолютно нет познаний в стихосложении, ничего ценного, скорее всего, не смогу посоветовать практически. Но все же попробую. Чтобы не быть голословным, возьмем штук пять стихотворений. 1. Я не помню тебя, ты меня позабыл, Между нами размыты границы. Я любила, а ты - никогда не любил - Мне давно пришлось с этим смириться. Иногда заставляем друг друга скучать, С каждым месяцем реже, скуднее. Время лечит - нельзя этот факт не признать - Я тобою уже не болею. Может, встретимся снова, посмотрим в глаза - Они будут такими пустыми. Просто нечего больше друг другу сказать, Просто стали друг другу чужими. Но вновь тянет обратно... Минутная страсть Захватила меня как стихия. Нужно срочно бежать, чтобы вновь не попасть В её сети - моей ностальгии... По смыслу вопросы есть? Вопросов нет, все абсолютно банально. А по форме? Четырехстопный амфибрахий, чересстрочные рифмы точны, везде выдержаны. Ритм - с небольшими сбоями, нарушены ударения: "мне давнОпришлось..." - на "пришлось" нет ударения, а хотелось бы; "новновьтЯ нетобрАтно..." - звучит как "нОвновь", зверь такой; "въеесЕти..." - безударная "ё" тяжело читается, получается "е" и совершенно непонятные "вьеесети". Неблагозвучия (плохое сочетание звуков): "НОВНОВь" - повторение слогов; "пришлоСьСэтим" - сверхдлинная шипящая; "проСТОСТА лиДРУгДРУ" - повторение слогов дважды подряд. Нарушение стиля, неподходящее словоупотребление - не обнаружены. 2. В холодной пустоте домашних стен Я так устала быть одна. Уже не греет теплый плед, И страшно дует из окна А за окном лишь моросящий дождь. Зима наступит, не поможет мне ничем. Меня один вопрос все время гложет: Зачем мне дождь? Зима: зачем? Зачем мне жизнь? Коль скоро воет ветер мне в унисон Простывшим голосом романс <Работу малую висок еще вершит, Но пали руки и стайкою наискосок уходят запахи и звуки>. Сижу, забившись в угол у окна, Гляжу на капли, не моргнув ни разу. И если бы не мой озноб, То жизнь во мне была бы не заметна глазу. По смыслу вопросы есть? Аналогично предыдущему. Форма. Размер - не обнаружен. Рифмы - эпизодические. Ритм - рваный, сбивчивый, но все-таки присутствует. Как это не парадоксально, нарочитая сбивчивость ритма устраняет проблемы с переносом ударения. Неблагозвучия: "вопроСВСё" - свистнуло; "зачеММНе" (2 раза) - слишком много мычания. Нарушение стиля, неподходящее словоупотребление: "СТРАШНО ДУЕТ из окна" - такая лирика, и вдруг вульгаризм; "ГЛЯЖУ на капли" - по-моему "смотрю" звучало бы лучше; И в целом последние три строчки, похоже, пали жертвой рифмы "разу - глазу". Может быть, вот так: Сижу, забившись в угол у окна, Смотрю на капли, и не дрогнут веки. И если б мой озноб не грел меня, То жизнь во мне была бы незаметна. Тоже не очень, конечно, рифма "веки - незаметна" почти отсутствует, но все равно как-то складнее. Если нам хочется более точной рифмы, можно так последнюю строчку написать: То жизнь во мне никто бы не заметил. Лучше? Не знаю. Но я хоть попытался. 3. Ты разве можешь знать, что значит это - ждать? Из лоскутков души вновь склеивать надежду? И как молитву безустанно повторять: "Ты - где-то там... я - где-то здесь.. мы - где-то между..." Сквозь гул дождя ловлю я шум чужих машин, Что проезжают под окном, тревожа лужи. Вновь расставаясь - лишь судьбу опять смешим. Хотя.. казалось - ты давно уж мне не нужен. Но вновь прислушиваюсь к шороху шагов, Себя за это и виня, и презирая. Ты вновь (в который раз!) - объект моих стихов. И прекратится ль это - я, увы, не знаю. Ты разве можешь знать, что значит это - ждать? Смотреть в окно, ловить малейшее движенье? И, подсознательно, но всё же понимать, Что сердце просит ожиданья продолженье... Смысл - как всегда, вопросов нет. Пожалуй, один вопрос уже напрашивается: "Девочки, вам не надоело повторять банальности?" Форма. Размер - шестистопный хорей. Тяжеловат, лучше переделать на пятистопный. Второе четверостишие очень легко поддается: Сквозь гул дождя ловлю я шум машин, Что едут под окном, тревожа лужи. Вновь расставаясь - лишь судьбу смешим. Хотя, казалось - ты уж мне не нужен. По-моему, живее зазвучало. Рифмы - точные, четко через строчку. Ритм - выдержан. Кажется нечетким из-за непроизвольного желания перейти на пять стоп. На самом деле ударения не блуждают. Неблагозвучия: "вноВьВКоторый" - повторение согласного, приходится пошипеть: фьфьфь; "льэто" - звучит как "лето"; "можеШьЗНаТьЧТо" - трудно выговорить. Нарушение стиля, неподходящее словоупотребление: "сердце просит ожиданья продолженье" - м-да... 4. Научи меня любить глубоко, и очень нежно. Любовью чистой, безмятежной Научи меня любить. Научи меня ценить только искренние чувства. Как важнейший вид искусства, Научи меня ценить. Научи меня словам лучезарным и забытым, Откровенным и сокрытым Научи меня словам. Помоги мне отыскать в глубине души подсказку, как откликнуться на сказку, Помоги мне отыскать Смысл - лучше, много лучше! Но возможно, это обманчивое впечатление, ибо форма - много лучше. Размер - четырехстопный ямб. Рифмы - опоясывающие; особенность формы (повторение первой строчки в последней) облегчает подбор рифм, делает стихотворение очень легким. Ритм - эхх!.. "Любовью чистой, безмятежной" - ну зачем же так? Воистину, одна паршивая овца все стадо портит. Не влазит здесь "любовью", разве не слышно? Мало вам двухсложных слов что ли? "Страстью", "чувством", "сердцем"... - масса вариантов, а можно вообще строчку переделать. И ведь надобности в слове "любовью" никакой нет, даже наоборот "научи меня любить... любовью..." - тавтология. Нарушение стиля: вообще как бы и нет, но последнее четверостишие содержит слишком сложное по форме предложение, дисгармонирующее с общей легкостью стиха; повторение первой строчки здесь выглядит грамматически неуместно. Что еще бросается в глаза - отсутствие концовки, стихотворение как бы обрывается ни на чем, неожиданно. Но это уже так, придирки. 5. Вот знак: Дорога ведет в тупик. Стена, И некуда дальше бежать. Пусть так, Но я пока не привык Свои Идеалы, как женщин менять. Был Храм, Но он осквернен и сожжен. Есть Цель, Но к ней много разных путей. Нет счастья: Я начисто опустошен. Нет горя, Коль в Лету течет мой ручей. Есть мир, Только в нем не хватает добра. Есть Бог, Только правит балы Сатана. Был Город, Да спились давно мастера. Бежать? А куда? Предо мною - стена. Смысл - вопросов нет, так, небольшие несрастушки: наличие Цели (да еще с кучей Путей) как-то не очень вяжется с Тупиком и Стеной. Но это ведь не главное, главное - настроение, а с ним все в порядке. Форма. Размер - четырехстопный анапест, но с цезурами, что создавало бы интересный ритмический рисунок, будь он четко выдержан. Но увы, цезуры блуждают, а последняя строфа вообще "полная". В-общем, с ритмом - беда. "Но я пока не привык" - вообще не понятно, как читать. На месте цезуры естественным образом возникает пауза, а тут она приходится между "не" и "привык". Рифмы - присутствуют, точные, на месте. Только одно "но": в самом начале рифмование "вот знак" и "пусть так" порождает ожидание, что эта схема будет и дальше выдерживаться. Снова увы: больше нигде и ни разу. Дальше-то привыкаешь, а вот "свои" звучит неожиданно и нескладно, потому что ожидается рифма к слову "стена". Неблагозвучия: их полно. "пуСТьТак", "быЛХРам", "еСТьЦель", "коЛьВЛету", "еСТьМир", "еСТьБог" - тяжеловато звучит. "да спИлись давно мастера" - не знаю, у нас говорят "спилИсь". Хотя, наверно, варианты возможны. Нарушение стиля, неподходящее словоупотребление: "Свои идеалы, как женщин менять. " - принижает автора, диссонирует с общей смысловой направленностью. Лучше "женщин" заменить чем-то нейтральным. Впрочем, последние четыре строчки первой строфы нужно вообще кардинально переделать, даже смысл другой придать. "есть Бог, ТОЛЬКО правит балы Сатана" - смысл фразы ясен, но надо бы ее сформулировать с более четкой расстановкой акцентов, например: "есть Бог, но правит всем Сатана" или, если уж без цитаты "Сатана правит бал" никак, то "есть Бог, но правит бал Сатана" "балЫ" - как-то кривовато. Короче, замысел хорош, но доделывать еще много чего надо. Уф-ф-ф... Задачи ясны? Приняты? За работу! Лень? Ну, тогда не обижайтесь. P.S. Ну и совсем уж напоследок, чтобы не казаться этаким ментором, который учит, потому что сам ничего не может, вот мое стихотворение, критикуйте. Припомнилось оно мне в связи с произведением N 4 из вышеприведенного списка ("Научи меня любить..."). Там тоже я упражнялся с формой - последние слова каждой строфы начинают каждую следующую, а самые последние совпадают с первыми. Собственно, это и не стихотворение, песня, а к песенным текстам требования пониже... Ну, довольно предисловий. Наши признанья Выучит ветер Спросишь у ветра Он не ответит Что друг о друге Думают люди Дьявол не выдаст Бог не осудит Бог не осудит И не накажет Просто дорогу Молча укажет Он от сомнений Душу излечит Он ведь такой же Сын Человечий Сын Человечий Сделает чудо Чтобы простили Люди друг друга Так завершится Круг мирозданья Ветер запомнит Наши признанья |
двойной молодец!  |
| Ты меня все больше удивляешь, Алексей.
5++ |
moishe писал(а): пиши. Но помни: надо учиться и учиться, упражняться и упражняться, а для этого мало чувствовать, надо еще и думать. Мало таланта, надо еще и трудолюбие.
И самокритика - обязательно. Написал - отложи. Неделю не трогай, потом прочитай. Нравится? Выкладывай. Нет? Или выбрасывай, или разберись, что не нравится, исправь. И так всегда. поддерживаю на все 100% поэтому всегда прошу критиковать, а тех кто обижается на конструктивную критику - не понимаю и пытаюсь втолковать, зачем она нужна. _________________ сдам гараж в аренду (Ефремова, 32), продам трешку в Шадре - мобиль, грузопассажирский извоз Екб-Шадр и обратно, возьму деньги под 8% годовых, приму в дар любую ценную хрень если ее не надо кормить. т.89826660306, |
| Шеф, я в восторге. Прошу давать подобные рецензии регулярно. глядишь, и мы подтянемся.
P.S. недостатки, конечно, учту, но что уже есть - переписывать не буду. |
| остальное перенесено в новую тему, как не относящееся и не развивающее тему, поднятую выступлением Мойши.
модер искатель _________________ сдам гараж в аренду (Ефремова, 32), продам трешку в Шадре - мобиль, грузопассажирский извоз Екб-Шадр и обратно, возьму деньги под 8% годовых, приму в дар любую ценную хрень если ее не надо кормить. т.89826660306, |
| фигассе....
я только что смогла осилить написанное 
мне понравилось, однако хотелось бы детального разбора относительно бОльшей части моих вирш (можно ЛС  )_________________ ... не удержалась |
breaker
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| А еще писал, что
moishe писал(а): у меня тоже абсолютно нет познаний в стихосложенииTrabzon писал(а): Прошу давать подобные рецензии регулярноИ еще. Мне очень нравится следующее стихотворение(точнее,это отрывок). Но я в теории стихосложения - полный 0. Напишите moishe, пожалуйста рецензию (на ваш взгляд - какие недостатки - по форме и содержанию) ... Но чу! Ты слышишь - там в холодной тьме - Там кто-то плачет, кто-то шепчет в страхе. Там кто-то предоставлен всей зиме, И плачет он. Там кто-то есть во мраке. Так тонок голос. Тонок, впрямь игла. А нити нет... И он так одиноко Плывет в снегу... Повсюду холод, мгла... Сшивая ночь с рассветом, - так высоко! Кто ж там рыдает? Ты ли ангел мой Возврата ждешь, под снегом ждешь как лета Любви моей? Один идешь домой... Не ты ли плачешь? Нет ответа. Не вы ль там херувимы? Грустный хор Напомнило мне этих слез звучанье, Не вы ль решились спящий мой собор покинуть вдруг? Не вы ль, не вы ль? - Молчанье. Не ты ли Павел? Правда голос твой Уж слишком огрублен суровой речью. Не ты ль во тьме поник седой главой И плачешь там? - Но тишь летит навстречу. Не ты ли, Гавриил? Среди зимы Подул в трубу, а кто-то громко лает. Но что ж, лишь я один глаза открыл, А всадники своих коней седлают. Не та ль во тьме прикрыла взор рука, Которая повсюду здесь маячит? Не ты ль, Господь? Пусть мысль моя дика - Но слишком уж высокий голос плачет. Все крепко спит. В объятьях крепкой тьмы, А гончие уж мчат с небес толпою, Не ты ли Гавриил среди зимы Рыдаешь тут, один, впотьмах, с трубою? ... p.s. Мне кажется, здесь именно содержание превалирует над формой. Имхо (не лингвист, не филолог, и упаси Боже - не поэт  )_________________ Не бывает вечных двигателей. Бывают только вечные тормоза. |
Страница 1 из 1
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |