анекдоты
Автор
Сообщение
| Торпеда хранится в таком положении, чтобы её нижняя часть была наверху.
Чтобы не ошибится, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх". _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| "Случилась тут в Питере одна история. В кулуарах жюри лиги КВН "Балтика" рассказали анекдот:
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит: — "Хочу есть", выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: — "Как же так" — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе: — Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? — Какие столбики? — удивился Далай–лама. В ответ Александр Друзь сразу начинает: "А вот ещё анекдот: приходит жена к Иосифу Аримафейскому…" Тут все на 5 секунд зависают. С богословами в зале туговато. Я вспомнил, что этот персонаж стоял у креста во время распятия. Приходит жена к Иосифу Аримафейскому и начинает его ругать: "Место под могилу так дорого стоит, выкопать могилу тоже дорого, а ты взял и отдал её!" На что он отвечает: "Так я всего на неделю!"  "
Добавлено спустя 30 секунд: Коля ловил девочек, окунал их в лужу и старательно измерял глубину погружения каждой девочки, а Толя стоял рядышком и смотрел, как девочки барахтаются. Чем отличаются Колины действия от Толиных, и как такие действия называют физики? Ответ: И физики, и химики назовут Колины и Толины действия хулиганством и надают по шее обоим. Но надо признать, что с точки зрения бесстрастной науки Толя производил наблюдения, а Коля ставил опыты. _________________ Йа - водоросль. |
Dio писал(а):
Коля ловил девочек, окунал их в лужу и старательно измерял глубину погружения каждой девочки, а Толя стоял рядышком и смотрел, как девочки барахтаются. Чем отличаются Колины действия от Толиных, и как такие действия называют физики? Ответ: И физики, и химики назовут Колины и Толины действия хулиганством и надают по шее обоим. Но надо признать, что с точки зрения бесстрастной науки Толя производил наблюдения, а Коля ставил опыты. Задачник по физике Григория Остера)) там еще куча подобных забавных задач  _________________ И когда мы снова встретимся, твое дыхание дождем прольется на мое сердце, твои теплые ладони сыграют блюз на моей коже... |
| Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура! Жена (успокаивающе): - Пустая она, пустая! _________________ слушал Моргенштерна |
| ***
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. Один из туристов: - Блин я тоже обоссался. *** Уважаемые пассажиры!!! Наш поезд улетает с восьмого причала... |
| ***
Разговор с трехлетней дочкой: - Как петушок говорит? - Ку-ка-ре-ку! - Как коровка говорит? - Му-у! - Как лягушка говорит? - Ква-ква! - Как козочка говорит? - Ме-е! - Как хрюша говорит? - Спокойной ночи, девочки и мальчики. *** Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают : - Hу что, сдал? - Да кажется сдал! - А что спрашивали? - А чеpт его знает - он же спpашивал на английском. |
| Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит в ывеску -- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит -- что будете заказывать? -- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. -- Ой, у нас, знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? -- Ну-у, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: -- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся -- если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: -- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая -- литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: -- Эх, девочка-а... Эка тебя жизнь-то помотала-а... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17552
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17552
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Leon писал(а): Принеси на свой вкус! Лет 10 назад было "Завари как себе"  _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| OLEGA
сегодня день хороших боянов  анек то классный_________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| - На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?! _________________ Йа - водоросль. |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
| Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми... " Когда дошло до 500 млн. , Перельман, сука, взял премию... _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
| samurai
своеобразный хумор _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Praid
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.05.2007
Сообщения: 1389
Откуда: USSR
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.05.2007
Сообщения: 1389
Откуда: USSR
Статус: Offline
| Приходит пациент к врачу. И просит:
- Доктор, я гей, проверьте меня на СПИД. Доктор после долгих исследований анализов, выходит к нему и говорит: - У вас СПИД. - Ой доктор, а что мне делать? - Покупаете две жирные селедки - съедаете, трехлитровую банку соленых огурцов, три литра молока, и 20 колес пургена, и СПИД пройдет. Пациент дал денег и убежал. Доктор заходит в кабинет, а медсестра говорит: - Доктор за что вы так с ним? У него же даже СПИДа нет? - Пускай козел знает на что мужику жопа! |
| Старый анекдот:
летят в сомолете на соседних креслах старичек и молодой парнишка с ноутбуком... сидит, старичку хвастается до чего дошел прогресс... вот они летят, далеко от земли... а он в инете сидит... а инет вообще круто - на любой вопрос ответ найдется... старичек: - ну прям уж на любой?!!! - да!!! совершенно на любой... - неверю!!! - давайте поспорим!!! будем друг другу вопросы задавать... если вы задаете и я не отвечу, то я вам 100$... а если вы на мой не отвечаете - то вы мне 20$... согласны??? - да... - я первый... Столица Нигерии??? старичок не произнося не слова достает и протягивает 20$... - а теперь я... На трех стоит, а на четверную опирается...? парнишка ушел в инет... 5 мин искал... не нашел! 20 мин ищет!!! нету!!! самолет приземлился, а он еще не нашел... уже на выход готовиться стали... он достает бумащник и достает 100$ и протягивает старичку... и вот на выходе парнишка догоняет старичка и говорит... - извините, а что такое... На трех стоит, а на четверную опирается...? старичок не произнося не слова достает и протягивает 20$. |
| ***
Девушка говорит юноше: - Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу? - В фотошопе. *** Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе". Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию". Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи". *** Анекдот: Объявили конкурс на радио. Смысл сего мероприяытия заключался в том, что позвонивший радиослушатель называет редкое слово, которое не входит в словарь Ожегова. Неотъемлимой частью данного конкурса было условие, что с редким словом надо обязательно составить предложение. (С - слушатель, Ди - DJ) Ди: - Начинаем конкурс, вот первый дозвонившийся. Пожалуйста, Ваше имя, слово и естественно предложение. С: - Иванов Дмитрий, можно просто Дима, мое слово "ПШеЛКА". Предложение: ПШеЛКА ты на фиг!!! Ди: - Ой какой некультурный слушатель, мы Вас отключаем! Так, второй слушатель. Представтесь, говорите слово и предложение. С: - Сидоров Иван, можно просто Иван, мое слово "ЭТЪЯ". Эт я в прошлый раз звонил, Пшелка ты на фиг! *** Анекдот: Вовочка возвращается домой из школы с запиской от учительницы, адресованной родителям: "Ваш сын Вовочка сильно воняет. Вовочку нужно мыть." Отец Вовочки написал следующий ответ: "Вовчку не надо нюхать, Вовочку надо учить" |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
| Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп! Вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет... _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
Slider
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 6289
Откуда: Екатеринбург&Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 6289
Откуда: Екатеринбург&Шадринск
Статус: Offline
samurai писал(а): Вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...
Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд: Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно,я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время Возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. _________________ накапливаю джедайскую силу http://booking.com/ http://bookingb2b.com/ http://www.aicgroup.biz http://www.gta-travel.com/en/home |
| Нельзя так относиться к своему "другу" плохо. Ему ж тоже охота такой коньяк через себя пропустить. Он же встает когда вам надо за вас "грудью". |
Slider
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 6289
Откуда: Екатеринбург&Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 6289
Откуда: Екатеринбург&Шадринск
Статус: Offline
| Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит: - Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. Добавлено спустя 9 минут 36 секунд: Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой: - Пожалуй, возьму еще стаканчик. _________________ накапливаю джедайскую силу http://booking.com/ http://bookingb2b.com/ http://www.aicgroup.biz http://www.gta-travel.com/en/home |
| ***
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь? - В солярий. - А зачем? - За соляркой. *** Негр останавливает машину. - до аэропорта БРАТ - носорог тебе БРАТ!!! - 100 баксов БРАТ! |
| — Ну и где находится Ирак?
— А я знаю, по-моему, вот здесь! — Это Китай. — Сам ты Китай! — Какое-то бессмысленное оскорбление… Добавлено спустя 18 минут: Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| ***
Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец. *** Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк. *** Из наблюдений на дорогах. Похоже, что у всех БМВ поворотники являются дополнительной опцией, причем очень и очень дорогой. Настолько дорогой, что у большинства БМВ-владельцев на это денег не хватило. *** Жена мужу: - Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю? - Ромео и Джульетта? - Нет. - Отелло и Дездемона? - Да нет же! - Красавец и чудовище? *** Встpечаются двое молодых паpней. - Чего ты такой гpустный,коpешь? - Девушку полюбил... - А она? - А она дpугую.... *** Идут отец и сын по колбасной фабрике - Отец: Смотри сына, это такой станок, закидываешь с одной стороны барана а с другой стороны выходит 5 палок колбасы, 4 отдаю государству а одну приношу домой. - Сын: Ээээээээээээ не понял! - Отец: Станок такой говорю, закидываю сюда целого барана а от сюда 5 палок колбасы появляется, 4 говорю государству отдаю и одну тебе домой приношу. - Сын Аааааааааааааааа!!!! А есть такой станок чтоб на оборот 5 палок закинуть а от туда баран целый вылазиит? - Отец: Да есть такой, это твоя мать. |
| - Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в какашки вступил... Где у нас шланг? |
| боянчек:
Подошел к султану пятый визирь. - мой дорогой султан, разреши поделиться с тобой своими переживаниями, невели казнить вели слово молвить И султан сказал: "давай... грузи" 5 визирь сказал: "Мой султан, видишь я молод, бодр, весел, я так много могу и так много хочу сделать для тебя, мой господин, а живу в съемной однокомнатной квартире на окраине богдада, без регистрации, зарплата ничтожная, соц пакет смехотворный. А я вот смотрю первый визирь, старый немощный человек, ничего не может ему в жизни ничего не нужно. У него нормально ..на рублевке котедж, гарем, бентли. Куда ему? Зачем, да ему все это не нужно. Да и он не может ему услужить как я! " Султ: - да? и что же ты предлогаешь? 5 визирь: - а вы бы нас поменяли местами, меня первым его пятым. Султ: - ааа.. идея понятна...... Слушай а че там пылитна горизонте? 5 визирь так понял что это испытание. Взял скакуна, вдел одну ногу в стремя "егеей" понесся а вторую вдел так на ходу. И унесся за горизонт. Пулей возвращается и говорит: - идет караван, мой господин. Султан: - караван ..откуда? 5 визирь: - мой господин в миг узнаю. опять пулей умчался за горизонт. пулей возвращается и говорит: - из душанбе. Султан: - куда может идти караван из душанбе? и 5 визирь опять пулей к этому каравану, возвращается говорит: "идет в каир мой господин". Султан: "так и что везет?" и визирь так на взмыленом коне, еле волоча ноги уходит. Приезжает уставний "везет шелка мой господин". И в это время к счастью 5 визиря на старом муле едет 1 визирь подслеповатый. Султан: "Ей .. старик.. але. Чета пылит в степи, тыбы пошел узнал че за дела" 5 визирь обрадовался подумал счас немощь старика станет явной и султан скажет "ты понял почему я вас меняю местами". Старик покорчился поморщился, неохота ему было в такую жару за таким пустяком ехать. Но он поехал. Стало смеркаться, потом вовсе стемнело, зажгли факелы и сели ужинать. И вот когда совсем перестали ждать почти спящий старик приехал. старик: - значит так.идет караван. из душанбе в каир. везет шелка. 48 тюков собирается продать по 30 монет. погонщик Саид сказал что всю партию может отдать за 20. В каире я договорился заберут за 25. Султан повернулся и сказал 5 визирю "ну ты понял?" _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Slider
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 6289
Откуда: Екатеринбург&Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 6289
Откуда: Екатеринбург&Шадринск
Статус: Offline
| жизнено _________________ накапливаю джедайскую силу http://booking.com/ http://bookingb2b.com/ http://www.aicgroup.biz http://www.gta-travel.com/en/home |
| ***
- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал? - Да сосед попросил помочь машину завести с толчка. *** Легче всего встается по будильнику в день зарплаты. *** - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали... *** - Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю. |
| ***
Мальчик идет по тротуару. С лева около него на дороге приостанавливаеся машина. Мучина средних лет опускает боковое стекло и кричит: Малыш, если залезешь ко мне в машину дам тебе 20 евро. Мальчик покраснев, любезно отказался и продолжил идти. Через несколько метров водитель опять останавливает авто воле мальчика: - Ок, что думаешь о 30 евро и впрачу дам тебе коробку конфет? Мальчик снова отказался и ускорил ход. Между тем немного подальше автомобиль снова его догоняет и мужчина снова обращается к мальчику: - Малыш, это мое последнее предложение, 50 евро и сладостей сколько ты сможешь съесть. Только залезь в машину, прошу тебя. - Слушай папа ты купил этот страшный Запорожец, вот и ездий в нем сам. *** Три инженера Microsoft и три сотрудника Apple отправились на одном поезде на компьютерную конференцию. На вокзале инженеры Microsoft, как и полагается, купили три билета и с удивлением заметили, что их оппоненты из Купертино приобрели всего лишь один. "Как три человека могут ехать по одному билету", поинтересовался инженер Microsoft. "Смотри и увидишь", ответил сотрудник Apple. Они все вместе зашли в вагон. Инженеры Microsoft чинно расселись на свои места, а сотрудники Apple дружно спрятались в одном туалете, закрыв за собой дверь. После начала движения в вагон зашел кондуктор и начал проверять билеты. Дойдя до туалета, он постучал в него: "Ваш билет, пожалуйста". Дверь приоткрылась, оттуда высунулась одна рука с билетом. Кондуктор забрал его и пошел дальше. Инженеры Microsoft все это видели и согласились, что это умная идея. Поэтому после конференции они решили использовать этот же трюк и сохранить немного денег. Какого же было их удивление, когда на вокзале, купив один билет, они заметили, что выходцы из Купертино не покупают даже и одного. "Как вы собираетесь ехать без билета?", спросил их один из озадаченных инженеров. "Смотри и увидишь", ответил сотрудник Apple. Как только они зашли в вагон, инженеры Microsoft бросились в один туалет, а "яблочники" - в соседний. Поезд тронулся. В этот момент один из сотрудников Apple вышел из своего туалета, твердым шагом подошел к кабинке, где скрылись обитатели Редмонда, и постучал в дверь: "Ваш билет, пожалуйста..." |
| ***
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так, сколько же мне осталось? - 10... - Чего 10? Месяцев, недель..? - 9, 8, 7 ... *** Разговаривают две мамаши: - Мой сынок наверное доктором станет: все шприцы какие-то, таблетки, уколы сам себе делает. - А мой - водопроводчиком: берет дюймовую трубу и на всю ночь куда-то уходит. *** Два наркомана на лавочке вмазанные сидят. Мимо бобон с ментами едет, один другому: "Улыбайся, Вован, менты едут!!!" Вован значит, лыбу до ушей тянет. Проходит 1 час. "Вован.... завазывай лыбу довить мы уже давно в бобоне сидим!!!" |
| - У меня с алкоголем проблемы.
- Сочувствую, что будешь делать? - В магазине пойду, я же сказал - с алкоголем проблемы: в доме бухла практически не осталось Добавлено спустя 9 минут 53 секунды: Израильское телевидение. Выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня. Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| ***
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? - Нет, не было. - И сейчас не будет.. *** Врач - склеротику: - Мы, кажется, с вами где-то встречались? - Возможно, возможно... - Да, да… Как сейчас помню, как я вас от склероза лечил. Кстати, чем все это закончилось?... |
Страница 86 из 99
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |