Истории
Автор
Сообщение
Virp
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3804
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3804
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| из присланного по почте
Цитата Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак! Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!" Видать, были среди разработчиков наши ребята. _________________ Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются. (©Генри Форд) |
| Virp
Нато и она игра , сделанная по реальным событиям ! |
| Шел разговор и както спросил друга :"Ты нормальный урод ?"
На что он олтветил :" Я ненормальный урод ?" Значит надо следить за тем что говориш ! |
вот ктобы говорил _________________ "Странники, эхо миров, Летящие в воздухе искры небесных костров." |
breaker
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| Как-то возвращаемся с тренировки. Летний вечер, и перед этим был очень сильный ливень с ветром. И почти посерёдке тротуара видим - лежит оборванный ветром провод от ЛЭП, естественно, фаза полная, всё искрит... слава Богу, вовремя заметили и остановились. Как положено меленько-меленько и сторонкой обошли это место.
Оглядываемся - прямо за нами бабушка старенькая идёт, есессно, ничего не замечая и почти прямо на этот провод. Мы : "БАБКА, СТОЙ!!!" И она, конечно, ничего не слышит, и пи##ует себе прямо... Мы думаем, ну все(сухой деревянной палки поблизости нет). Разность потенциалов сделает свое дело. Тем более, такими крупненькими шагами для её возраста. Нет, прошла... см. в 20-ти! Удивительно до сих пор. Или физику плохо знаю...  _________________ Не бывает вечных двигателей. Бывают только вечные тормоза. |
breaker писал(а): Или физику плохо знаю.Физику знаешь нормально, а вот бабок наших, которые войну вынесли... Да фигли им после этого какие-то провода? |
breaker
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Trabzon
 _________________ Не бывает вечных двигателей. Бывают только вечные тормоза. |
| В Турции за Победу
В тот год погода на майские удалась на славу. Особенно в Турции, в Белеке – небольшой деревушке, удачно расположившейся рядом с десятком лучших отелей побережья. Песочек, ласкающие лучи солнца, уже достаточно теплого, но не обжигающе жаркого, как летом. Сосновая роща, манящий шелест прибоя, тихие шаги официанты, несущего мое пиво прямо к лежаку… Хорошая компания в лице друга Мишки и пары замечательных девушек. К тому же турки в тот год очень удачно поймали Аджалана и курды обещали заехать на курорты прямо на боевых верблюдах и вырезать нахрен все туристическое население. Что в этом хорошего? Конечно же то, что все прогрессивное человечество осталось дома и путевки в роскошный пятизвездочный отель достались нам практически задаром – разве 220 долларов деньги за неделю в этом раю? С утра валяемся на пляже, попивая легкое турецкое пиво. Когда солнце становится слишком назойливым, неспешно перебазируемся ближе к бару и бассейну. Днем садимся в арендованное авто и едем осматривать остатки римских городов, которые турки, несмотря на все старания, так и не смогли до конца разрушить за прошедшие пару тысяч лет, и теперь показывают за деньги любопытным туристам. Попутно разыскиваем правильное место для обеда, на плоту посреди быстрой горной реки, где рыбу достают из воды при тебе и через десять минут приносят запеченной на гриле, или круглый ресторанчик на вершине километровой горы, в котором столики вращаются по кругу вокруг внешней стеклянной стены, позволяя насладиться панорамой на море и горы, если конечно в этот момент не набежало облако и не погрузило вершину горы и холодный мокрый туман… Вечером девятого мая мы неспешно прогуливались по Белеку, лениво отбиваясь от торговцев, почему-то уверенных что в России жестокая нехватка тряпья, кожи, дерьмового золота и прочей мишуры. -Ара, заходи пасматри! Лучший джинсы на всем базаре! - Пошел нах… -Как нах? Почему всегда нах?… Или: -Кожанный юбка! Вах, какой кожаный юбка! -Мужик, ты охренел, зеленая юбка не подойдет к моим шлепанцам. И вообще это не мой размер. -Жене возьми, девушке возьми, другу вон возьми.. -….. -Почему опять нах? И снова вкрадчивый южный говор: -Ребят, вы русские? -Русские, русские. Не теряй время – иди сразу нах. Щуплый турок на вид лет тридцати стоял у очередной лавки, на этот раз с ювелирными подделками. -Ребят, зайдите пожалуйста, выпейте со мной вина. -Замучили вы нас, чурки нерусские, нету у нас лишних денег и планов покупать твое паленое рыжье тоже нет… Уже удаляясь слышим в спину. -Ребят, вы не поняли. День Победы сегодня, у меня дед и отец воевали… Стоп. Что-то не так. Что-то выбилось из привычного фона. Мишка тоже встал с озадаченным лицом. Разворачиваемся. - Мужики, я за Победу выпить сегодня хочу, а тут не понимает этого никто. Пожалуйста, зайдите ко мне, я не буду вам ничего предлагать. Просто посидим, выпьем вина. - Вина? За Победу? Мы с Мишкой переглянулись. Я посмотрел в глаза друга и прочел там тоже о чем подумал сам. Не сговариваясь, мы развернулись и быстро зашагали в сторону отеля. Через полчаса мы заходили в ювелирную лавку, бережно прижимая к груди запотевшую литрушку "Столичной" и банку соленых огурцов. Разве можно отмечать такой праздник дешевым турецким вином? А через два часа, мы, уже раскрасневшиеся, без маек, в одних шортах и шлепанцах сидели на прохладном полу посреди лавки, лениво посылая нах случайно заглядывающих к нам туристов. Громче всех старался Рахим – хозяин лавки. Его «Куда лэзэшь, падла нерусский? Нэ видэшь праздник у нас!» и "За Побэду!" разлеталось над всем Белеком. Продавцы соседних лавок плющили носы о витрину, пытаясь понять надо ли вызывать скорую помощь или уже сразу муллу для отпевания. Выпили и за Победу. И за воевавших предков, сначала скопом, потом и за каждого в отдельности. За СССР, за братство народов. Хаяли мYдаков немцев, которых мы с Мишкой в честь дня победы разгромили с утра в волейбол (3:0 по партиям)… Рахим оказался отличным парнем. В Турцию он переехал с семьей с одной из среднеазиатских республик бывшего СССР. Работал в семейном ювелирном бизнесе. Мечтал вернуться, но было уже некуда... Незадолго до нашего ухода он спросил: -Знаете о чем я мечтаю последний год? Безумно хочется сала. Настоящего сала, чтобы круто засоленное и с мясной прожилочкой. Мне нельзя, я мусульманин. Брат услышал, сказал что зарежет. Но я все равно попрошу – приедете еще раз, привезите мне кусок сала. Я его ночью под подушкой буду есть, чтобы брат не узнал… (с)Из рассылки |
| Степь Ялан возле Герата. Пара «восьмерок» возвращается с задания - завалили нурсами несколько входов в кяриз - подземную речку, которая идет к гератскому аэродрому. Машины медленно ползут вдоль кяриза, ища, куда бы еще запустить оставшиеся эрэсы. Вдруг дорогу ведущему пересекает лиса - и не рыжая, а палевая с черным.
- О! Смотри, смотри, - кричит командир, майор Г., тыча пальцем. - Чернобурка! Мочи ее, что рот раззявил! Вот шкура будет! Борттехник открывает огонь из пулемета. Вертолет сидит на хвосте у мечущейся лисы, вьется змеей. Борттехнику жалко лису. К тому же он понимает, что пули калибра 7,62 при попадании превратят лисью шкуру в лохмотья. Поэтому он аккуратно вбивает короткие очереди то ближе, то дальше юркой красавицы. - Да что ты, е-мое, попасть не можешь! - рычит командир, качая ручку. Правак отодвигает блистер, высовывается, начинает палить из автомата. Но лиса вдруг исчезает, - она просто растворяется среди камней. - Эх ты, мазила! - говорит майор Г. - Я тебе ее на блюдечке поднес, ножом можно было заколоть. А ты... - Жалко стало, - сознается борттехник. - Да брось ты! Просто скажи, - стрелок х-вый. Борттехник обиженно молчит. Он достает сигарету, закуривает. Вертолет набирает скорость. Облокотившись локтем левой руки на левое колено, борттехник курит, правой рукой играя снятым с упора пулеметом. Впереди наискосок по дуге мелькает воробей. «Н-на!» - раздраженно говорит борттехник и коротко нажимает на гашетку. Двукратный стук пулемета - и... ...БРЫЗГИ КРОВИ С ПУШИНКАМИ ОБЛЕПЛЯЮТ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО!!! Ошеломленный этим нечаянным попаданием, борттехник курит, не меняя позы. «Бог есть!», - думает он. Летчики потрясенно молчат. После долгой паузы майор Г. говорит: - ВАС ПОНЯЛ, ПРИНОШУ СВОИ ИЗВИНЕНИЯ! _________________ Йа - водоросль. |
| Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово
"защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии |
АноР
You are not prepared!
Пол:
Зарегистрирован: 29.11.2005
Сообщения: 1521
Откуда: Оттуда
Статус: Offline
You are not prepared!
Пол:
Зарегистрирован: 29.11.2005
Сообщения: 1521
Откуда: Оттуда
Статус: Offline
| Упуату
падсталом ...я все таки его прочитал  _________________ Знание - сила! Оберегайте его как следует. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17486
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17486
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Баян.
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!! На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе..ню вы сотворили? В общем, разобрались, и он поведал нам историю! От его лица рассказ. Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пердит как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо..у пальцем. Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет!! На что водитель грит: - Уйми своего засранца , а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота. http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id875447 _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17486
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17486
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Еще боян
Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00. - Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной. Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка: - А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать? Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет. Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде. Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика. Сиськи…везде сиськи. И вот тут, мой организм сказал: - Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот. - Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый. В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно. Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание. Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее. Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору. В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки. - Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы. Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию. Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды. Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца. Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде. Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера. Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду. Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил: - А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии? Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой. Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка. - Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему. - А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом. Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять. Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал: - Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли. Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде. После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом. Самое же страшное ждало меня по приходу домой. Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже. http://www.xoxma.com.ua _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
Иван
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.03.2005
Сообщения: 2605
Откуда: Челябинск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.03.2005
Сообщения: 2605
Откуда: Челябинск
Статус: Offline
| А хде у нас пляжи такие есть? _________________ В действительности, все не так, как на самом деле... |
| Иван
на йухе _________________ слушал Моргенштерна |
| История эта произошла в г. Иркутске
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его Бадма. Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка. Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт: Там было написано: "Кидался на рынке китайцами". _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Leon писал(а): "Кидался на рынке китайцами"._________________ слушал Моргенштерна |
| Ночь. На пустыре, за полуразрушенным старинным домом, вдруг зажигаются
огни. Пять небольших, стремительно вырывающихся из под земли языков пламени. Каждый из них является вершиной пентаграммы, которая проявляется темно красным цветом на земле. Из темноты выходят пять человек, в черных балдахинах, с накинутыми на голову капюшонами. Их лиц не видно. Они становятся прямо на огни. Пламя струится по одеждам, но не поджигает их. Появляется еще один в таком же одеянии, только на его спине виднеется знак, из сложно переплетенных линий, красного цвета. Он становится в центр пентаграммы, поднимает руки вверх и торжественным басом начинает говорить: - Повелитель. Пришло твое время. Мы, твои верные рыцари сумрака, приготовили мир к твоему пришествию. Сегодня мы постелим тебе ковер из звезд, а трон вырежем из Луны... Внезапно из-за развалин дома появляется силуэт человека. Он выходит на свет и становится видно его лицо, оно выражает крайнее удивление: - А че вы делаете на территории? – он раздражен. Огонь исчезает. Люди в балдахинах растерянно поворачиваются к человеку. - Хули уставились, кто вас пустил на территорию строительства, я вас спрашиваю. - Муж, ты не понимаешь мы Рыцари Тьмы, сатанисты. Ты мешаешь закончить нам обряд и ... - Да мне похую кто вы. Тут каждый день сатанисты, гитаристы, педерасты... А потом рубероид пропадает. - Страж, дай нам еще немного времени и ОН не забудет тебя. Мы ничего не возьмем. - Вот завтра приходите договаривайтесь с прорабом и жгите тут, что хотите. А сейчас пиздуйте отседа, а то я принесу берданку и устрою вам обряд с дробью. Люди смиренно опускают головы и уходят. - Может завтра в парке попробуем – слышится из темноты. Сторож проводил их взглядом, потом пристально осмотрелся вокруг, повернулся и неторопливо пошел вдоль здания нисколько не осознавая, что сегодня, он возможно спас мир. _________________ слушал Моргенштерна |
yellow
аааа ,зачот  _________________ trth hrts |
Бульбозаврик
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 291
Откуда: Курган
Статус: Offline
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 291
Откуда: Курган
Статус: Offline
| День из жизни мужчины
Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 — проснуться, почесаться 10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 — завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 — обед в ресторане за счет заведения 14.00 — послеобеденный отдых на пляже с «Мисс 2004», приятный труд 15.00 — управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза 16.00 — спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон 17.00 — сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд 18.30 — личный самолет доставляет в Лас-Вегас 19.00 — ужин в «Ритце» 19.30 — казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка 22.00 — просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо 23.30 — джакузи с тремя женщинами, приятный труд 00.30 — голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения 1.00 — заснуть Реальный день из жизни мужчины: 06.00 — орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину 06.30 — вскочит и обнаружить, что опаздываете 06.40 — второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу 6.50 — как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку 7.00 — бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений 7.30 — выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.. 8.00 — как всегда на стоянке нет мест 8.30 — пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома 13.00 — перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии 17.00 — Спокойно вздохнуть, работа сделана 17.30 — дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям 17.40 — На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща 18.00 — приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры 19.00 — приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг 19.30 — старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку 21.00 — выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0. 21.30 — эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки 22.00 — сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого 00.00 — Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно — мимо унитаза писать… На душ сил нет 00.30 — уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит 1.00 — завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник. 1.20 — заснуть. |
Delicious
просто восхитительная вдвойне!
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2005
Сообщения: 7379
Статус: Offline
просто восхитительная вдвойне!
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2005
Сообщения: 7379
Статус: Offline
Бульбозаврик писал(а): Идеальный день из жизни мужчины:
побриться первый раз слышу что кто-то в идеале хочет бриться каждый день |
Virp
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3804
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3804
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Delicious писал(а): первый раз слышу что кто-то в идеале хочет бриться каждый день _________________ Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются. (©Генри Форд) |
Бушман 
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.04.2006
Сообщения: 28576
Откуда: from Russia
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.04.2006
Сообщения: 28576
Откуда: from Russia
Статус: Offline
Delicious писал(а): первый раз слышу что кто-то в идеале хочет бриться каждый денья хочу! но лень |
| Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой... До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете . Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики  ]!!! Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно – Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!! Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял – какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС._________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Валя
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
| Leon
А что такое НСС? |
| Неполное служебное соответствие. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение". _________________ Йа - водоросль. |
| цельнотянуто с биглера... .
Флот О природе флотского юмора. Ромка с Максимом стояли на причале рядом с оранжевым бортом морского буксира-спасателя, на котором большими чёрными буквами было написано «Пересвет», не решаясь подняться по трапу. Сверху на них смотрел вахтенный у трапа, раздумывая про себя, чем всё дело кончится. Матрос был заранее предупреждён о появлении двух практикантов, но события не форсировал, ожидая более решительных действий со стороны курсантов. Наконец, набрав в лёгкие побольше воздуха и подхватив большие спортивные сумки, мальчишки нерешительно вступили на раскачивающийся трап, и стали подниматься, широко расставляя ноги. - Мы, это, прибыли на практику,- сказали они вахтенному в один голос. - А что без воодушевления? Где радость от прибытия на самый мощный спасатель на Балтике?- грозно спросил матрос, поправляя сине-бело-синюю повязку на рукаве. - Да мы, это, нас прислали, и вот ещё,- оробев окончательно, сказали курсанты, протягивая вахтенному направление на судно из отдела кадров. Матрос набрал несколько цифр на телефоне внутрисудовой связи и сказал в трубку: - Васька, организмы прибыли! Через минуту к трапу вышел человек в спецодежде моряка загранплавания: джинсах «Montana», куртке «Montana» и ковбойских сапогах на скошенном каблуке. Редеющие волоски были оформлены на затылке в жиденький плейбойский хвостик. - Вася, новобранцы прибыли,- отрапортовал вахтенный. - Для кого Вася, а для кого третий помощник капитана Василий Павлович,- грозным голосом сказал штурман матросу, глядя при этом на прибывших. Оформив курсантские документы в судовой канцелярии, вахтенный помощник повёл их на представление к старшему механику «Пересвета». Дверь в каюту стармеха была открыта и через неё была видна широченная спина, обтянутая тёмно-зелёной тканью комбинезона, на которой было написано название судна по-английски. - Дед, к тебе студиозы!- радостно оповестил хозяина каюты штурман Василий. Дедом оказался крупный светловолосый мужчина лет сорока. - Лосев Валерий Петрович,- представился стармех. - Присаживайтесь, ребята,- указал он на маленький диванчик у стола. - Валерий Петрович, вы такой молодой и уже дед?- с детской непосредственностью спросил Максим. - На флоте Дед - это старший механик, традиция такая,- ответил за механика Василий. - Я пойду, Петрович? - Да, иди, Вася, только вызови ко мне Клеща по громкой, он наверняка, забился в какую-нибудь шхеру и дрыхнет, хотя снится ему, скорее всего, машинное отделение. Штурман удалился, и через несколько минут из динамика донёсся призыв: «Вахтенному мотористу Клещёву прибыть в каюту старшего механика!» Вскоре в дверях нарисовался невысокий парнишка с абсолютно рыжей шевелюрой и помятым лицом, чем-то напоминающим хитрую мордашку ёжика. - Опять харю плющил вместо работы, Сергей,- строго спросил дед. - Никак нет, Валерий Петрович, фильтра мыл,- не моргнув ответил моторист. - Вот, принимай учеников. Мотористы второго класса Роман и Максим. Твоя задача через полгода сделать из них мотористов первого класса. В общем, ты меня понял, действуй, только сначала покажи ребятам пароход. Курсанты попрощались со стармехом и двинулись за наставником. Клещ не был бы Клещём, если бы не начал путешествие по судну с камбуза. - Не верьте слухам, что судно начинается с мостика, их разносят шпионы. Любой пароход начинается с камбуза,- начал экскурсию моторист. - Мы не будем нарушать традицию, и начнём именно оттуда. В дверях, ведущих с камбуза на палубу, стоял огромный дядька с добродушным лицом, спокойный, как финский лыжник на старте. Невероятных размеров мужчина занимал собой весь дверной проём и пытался глядеть вдаль, но упирался взглядом в забор и испытывал от этого некоторый дискомфорт. У ног повара лежала его самая верная подруга и почитательница, судовая собака Зара, хотя полное её имя было Зараза. В каждом порту животное вместе с экипажем сходило на берег и при наличии физиологической возможности имело многочисленные дружеские связи с местным кобелиным населением. Результат этих связей через два месяца принимал участие в водолазных спусках. - А это наш младшенький. При камбузе живёт. Достойнейший из достойных нашего славного экипажа Пётр Семёныч, кок экстра-класса. Для особо приближенных - дядя Петя, а в случае катаклизма просто Петруччо,- представил молчаливого повара Серёга. - Дядь Петь, дай котлетку! - Перетопчешся, маслопуп, до обеда час остался,- добродушно ответил кок, как бы не замечая с высоты своего роста Клеща, суетившегося у подножья. - Пошли дальше, мужики. Злой ты, Петруччо, не любишь ты машину. - Я прожорливых бездельников не люблю, тебя, сколько не корми - всё как в трубу. У тебя что, Клещ, одна прямая кишка, как у утака? Все люди как люди, ты же постоянно жрать хочешь!- продолжил воспитательную речь Семёныч, но котлету всё же дал. Экскурсия по судну окончилась как раз к обеду. Дальше водить по буксиру курсантов Клещ не мог физически. - Всё, ребята, после обеда переодевайтесь в робишку, и в «яму»,- захлёбываясь слюной, подытожил путешествие вечно голодный наставник и первым рванул за свой стол в пустую до того кают-компанию. Первый рабочий инструмент ученика - это ветошь, смётка и ведро. Мальчишки целыми днями тёрли, замывали и зачищали, успевая при этом задавать вопросы по устройству машинного отделения. Новый человек на судне - это объект постоянных шуточек старожилов, что уж тут говорить про курсантов. Первая практика всегда повод для постоянного веселья, это надо просто пережить как ветрянку и стараться не обижаться. Через этот обряд посвящения проходили все моряки. Как правило, шуточки не отличаются оригинальностью и переходят из поколения в поколение, однако с завидной регулярностью на эту удочку попадаются всё курсанты. - Ромка, Максимка, берите ведро с крышкой, два противогаза и полным ходом без остановок на ледокол, который у нас по корме стоит. Там найдёте вахтенного моториста и попросите у него ведро компрессии. Да не забудьте перед загрузкой противогазы одеть, компрессия штука ядрёная. Потом отнесёте его в каюту второго механика, только аккуратно, не расплескайте, вещь ценная,- раскинул очередные сети старший моторист Кеша, не прекращая при этом возвратно-поступательно притирать распылитель форсунки главного двигателя. Гремя ведром, ребята поднялись на палубу ледокола. Вахтенный у трапа беспрепятственно пропустил их, указав на вход в машинное отделение. Пароход был подключён к береговому электропитанию, и в машине было непривычно тихо. В ЦПУ, развалившись в кресле механика, дремал воронкой кверху вахтенный моторист, кряхтя и похрапывая. Услышав шум открывающейся двери, вахтенный ожил и принял бдительный вид. - Мы с «Пересвета», нам бы компрессии,- тактично встав у двери, спросили прибывшие. Моторист отличался умом и сообразительностью и в тему въехал сразу. - Наберут бакланов на флот, а потом ходят, просят. У нас самих мало! Ну что делать, опять надо выручать братков-спасателей, пошли, это внизу,- и пошёл куда-то вниз мимо хитросплетений трубопроводов. - Стойте и ждите,- сказал моторист, остановившись у железной двери с таинственной надписью «Сепараторная». Из-за двери послышался шум, грохот падающего железа и витиеватый мат специалиста. Ещё через несколько секунд он поставил перед курсантами ведро, до половины наполненное какой-то зеленовато-бурой смокатурой. От ведра исходил отвратный запах, и курсанты как по команде натянули противогазы. - Да, и вот ещё что. Возьмите вот прибор и каждую минуту замеряйте температуру. Если хоть на градус упадёт, всё, штанга, придёт в негодность вся партия, а больше у нас нет, - напутствовал курсантов моторист-гуру и вручил им сломанный термометр для контроля температуры выхлопных газов. - Вперёд, слоники! Мальчишки пулей рванули из машинного отделения, и лишь противогазы не позволили им услышать гомерический хохот, сломавшегося пополам от смеха вахтенного. С грохотом сбежали они по трапу ледокола, не переставая тыкать при этом термометром в ведро. У трапа родного парохода тем временем сменилась вахта. Опершись на планширь, службу нес матрос по прозвищу Тормозюка. Он читал учебник математики, периодически закатывая глаза и шевеля губами. Матрос в пятый раз готовился поступать на заочное отделение средней мореходки, но по наблюдениям окружающих шансов у него и на этот раз было немного, но он твёрдо решил добить это дело не умом, так выносливостью. Мимо него пронёсся торнадо с мерзким запахом чего-то до боли знакомого. - Пусти, остывает!- услышал он приглушённый резиной голос и решил посторониться, не вдаваясь в подробности. Он успел только протянуть руку и спросить: «Эээ...», а курсанты уже мчались в сторону каюты второго механика. Постояв ещё пару минут, Тормозюка вспомнил этот запах. Когда сдавали фекалку на сборщик, он часто стоял вахтенным у шланга. Курсанты без стука ворвались в каюту механика с радостным криком: - Успели! Не остыла компрессия!- и снова начали тыкать термометр в ведро, показывая на показания прибора второму. - Снимайте контрацептивы, мореходы! Кто это над вами так глумится, опять Кешка шоу долгоносиков устроил! Вот и поставьте ему в каюту эту шайзу, пусть повдыхает чудесный аромат амброзии!- икая от смеха, распорядился второй механик. (Он решил продолжить шутку). - Да пойдите умойтесь, а то рожи у вас красные как пожарные баллоны. Исполнительные мальчишки, недоумевая, направились к каюте моториста Кеши. - Аааа! Оооо! Уууу!- доносился им в след стон механика. Два парохода веселились несколько дней, в подробностях раз за разом смакуя происшедшее. Старший моторист Кеша веселился только в начале истории, к середине её, только улыбаясь, с грустью в глазах, думая о том, сколько же ещё дней ему жить с открытым иллюминатором, разводя в пепельнице костер из кофейных зерен. В каюте устойчиво держался запах «компрессии». В начале сентября буксир-спасатель «Пересвет» готовился к выходу в море в точку дежурства. Приближались осенние шторма, а вместе с ними возможные траблы и катаклизмы. В эти теплые последние дни бабьего лета будущие механики попались на очередную шутку, готовящихся к рейсу юмористов-спасателей. Утром после очередной пятиминутки у деда, в ЦПУ в поисках студентов заглянул четвёртый механик Стас, прозванный за свою любовь к специфическому юмору и всяческим проделкам Стасик - Гондурасик. Два года тому назад он закончил Морскую академию и с тех пор работал на «Пересвете». В заведование четвёртого на судне кроме котла, насосов и систем, входят ещё и палубные механизмы. Он вручил одному курсанту кувалду, а другому напильник и повёл их на палубу. Под бортом на понтончике лежал приспущенный якорь, который красил чёрной краской неторопливый матрос Тормозюка. - В море идём, штормить будет. Надо лапы якоря подточить, чтоб лучше за грунт цеплялся. Давай, Макс, приступай, пока этот Пикассо всё не замазал в тупом виде,- выдал первое ЦУ четвёртый механик. - А ты, Роман, будешь кнехты осаживать, а то разболтались от постоянных швартовок. Вот так, сверху - бум! ему по шапочке, только колобашку подложи. Начиная с бака и по всему борту. Я приду, проверю и скажу, когда хватит,- закончил трудоустройство второго бедолаги командир «дерьма и пара». Мальчишки усердно колотили по кнехтам через колобашку и шоркали напильником лапы якоря, а на баке, тем временем, начали собираться моряки как бы по своим делам. Начиналось веселье, которое усиливалось по мере прибытия зрителей. Зараза обрадовалась общему сбору и радостно носилась от борта к борту, распугивая громким лаем вороватых чаек. Вновь прибывшие специалисты помогали курсантам советами: бить по кнехту с оттягом, напильник ровнее держать, у вас что, слесарной практики не было? Смех и веселье двигались по нарастающей, пока по судовой трансляции не раздался гневный голос Мастера: «Долго вы будете над детьми издеваться? Давно ли сами такими были. Разойтись всем по работам! А тебя, Гондурасик, я когда- нибудь спишу на катер водолазный, вот и закончится твой загранзаплыв у приёмного буя! Курсанты, срочно на мост!» Наставления продолжились в ходовой рубке. - Вы что, ребята, не понимаете, что над вами население издевается? Пора головой работать, фильтруйте информацию и книжки читайте, Покемоны. А то по распределению не на флот, а в цирк клоунами попадёте!- закончил техучёбу капитан, и практиканты, понурив головы, грустно ушли в машинное отделение. На некоторое время всё как-то затихло, и до того доброе отношение к мальчишкам сменилось прямо-таки родительской заботой со стороны всего экипажа. Особенно старался кок Петруччо, усердно подкармливая студентов. Клещ страдал молча. В середине сентября «Пересвет» вышел в море и, дойдя без приключений до острова Гогланд, встал на якорь в точку дежурства. Несмотря на неблагоприятные прогнозы, погода стояла отличная, и свободные от вахты частенько гоняли на остров на надувной моторной лодке за грибами. Шуточки над практикантами, конечно, продолжались, но не было уже той публичности и всеобъемлющего веселья, как в начале их появления на судне. А ребята окончательно втянулись в работу, освоили судовую организацию и усердно готовились к экзамену на первый класс. Приближался октябрь, а вместе с ним и окончание производственной практики. Как-то вечером курсанты появились в кают-компании, где свободные от вахты коротали время за просмотром энергичных программ финского и эстонского телевидения, да незатейливыми настольными забавами. За столом в углу расположилась компания, состоящая из боцмана, Колобахи (судового плотника), доктора, электромена и двух водолазов. Компания что-то возбуждённо обсуждала и размахивала руками над развёрнутым журналом специфического содержания, которые так любят рассматривать моряки, особенно вдали от родных берегов. Курсанты сели рядом, разложили свои отчёты по практике и попытались было писать, но активное обсуждение злободневной статьи явно мешало процессу конспектирования первоисточников. В статье говорилось о чудесном влиянии морского климата и полнолуния одновременно на мужскую потенцию. А это важная деталь в жизни плавсостава. Главный судовой целитель подтверждал потрясающее влияние полной Луны на стойкость детородных принадлежностей, а электромеханик подводил под это научную б азу, рисуя на бумажке какие-то схемы и эпюры. На схемах пересекались плавающие нециклические электромагнитные поля судна и силы притяжения ночного светила, что убедительно доказывало повышение стойкости органа, увеличение угла атаки и времени нахождения в активной фазе готовности. Всё это логически связывалось докладчиком с усилением крепости семейных уз (у кого они были) и прочих связей вообще (у кого эти узы отсутствовали). А качка лишь усиливала лечебный эффект, и это было ясно видно на эпюрах. Лектор увлёкся и не замечал прибавления числа слушателей. Курсанты слушали, раскрыв рты. Далее слово взял боцман. Он объяснил этот феномен с точки зрения народного целителя, так как был родом из дремучих вятских лесов, а посему заядлым охотником, и всё свободное от спасания терпящих бедствие время проводил в лесу за отстрелом и отловом бедных зверушек. - Есть у нас на Вятке такое средство, мне одна лесная бабка за «малька» беленькой по секрету рассказала. Если совсем беда с женщинами, ну не запустить ракету, по болезни там, или наговору, надо ночью, где-то с двух до четырёх, в полнолуние встать у воды, спустить штаны, чтоб лунный свет на приспособу падал, и пять минут волком выть, так как у них, волков, таких проблем не бывает. Пять раз такую процедуру принял - всю жизнь проблем с тётками не будет. У нас в деревне есть дедулик один, пенёк замшелый, уж никто не знает, сколько лет ему, а всё от баб отбоя нет, только успевай переворачивать. А всё почему? Регулярно воет без штанов!- поведал былинную мудрость Дракон. - Народные средства - это вам не виагра, и тем более не вука-вука с импазой вместе. К земле надо быть ближе! Посиделки закончились групповым чаепитием, после чего моряки разбрелись по каютам. Ясная лунная ночь, вахта от 00.00 до 04.00. Судно слегка покачивает на якоре. Суда такого типа вообще всегда качает, даже у причала, в силу особенности конструкции их корпуса. Правда, они и ходят в любую непогоду и шторм, кренясь с борта на борт, как Ванька-встанька. На мостике собрался коллектив вахтенной службы и сочувствующие им члены группы поддержки, маящихся бессонницей. Вахтенный штурман наблюдает в бинокль за ходовыми огнями проходящих мимо судов. В кресле капитана кемарит вахтенный механик под ровный гул дизель-генератора. В углу чайхана. Вахтенный матрос Тормозюка готовит чай с травками из запасов боцмана - хитрого вятского мужичка-лесовичка. - Как ты думаешь, родной, если у китайцев есть имя Сунь, значит должно быть и имя Вынь? - не отрываясь от созерцания навигационной обстановки, спросил штурман у матроса. Тормозюка задумался. В клубе по половым интересам продолжалась дискуссия. Электромен и доктор Пилюлькин перешли к обсуждению потенциальных возможностей охотников из племени массаев в сравнении с той же функцией мужчин из племени пигмеев. Старшина водолазной станции по прозвищу Клосс смотрит с крыла мостика на тёмные очертания острова. Скрипнула входная дверь, и в освещённом проёме двери показался кок Петруччо с тарелкой фирменных плюшек для ночной вахты. - Мужики, а что это там на корме курсанты какие-то странные песни поют? Опять происки Клеща? Присутствующие дружно развернулись к окнам, выходящим на корму. Электромеханик щёлкнул тумблером буксирного прожектора, освещающего корму. Секундная заминка в связи с анализом происходящего на корме представления. Такого хохота с подвыванием, иканием, сморканием и прочими атрибутами эпилептического припадка долго не услышат стальные воды Балтики. На покатой корме буксира, спустив до колен штаны и, распустив по ветру специальные принадлежности, стояли курсанты-практиканты, протяжно и дружно воя на Луну. Первым сломался штурман. Он упал на четвереньки и пополз по локсодромии, крича и булькая нутром одновременно. Водолаз ржал как конь, стуча лбом в стекло. Механик гоготал, держась за живот, крича: «Ой, мама, сейчас предохранительный клапан сорвёт!». Электромен просто лежал на спине и протяжно икал, а док, его друг и собутыльник, подчиняясь каким-то рефлексам, пополз вокруг рулевой колонки с протяжным криком погорельца: «Аааа!». Тормозюка молча смотрел в окно, опустив руки по швам. Он чего-то недопонимал. Скорее всего, он опять не поступил и по этому поводу пребывал в некотором ступоре с элементами заторможенности. На шум и крики на мостик поднялись Мастер и Дед. Узнав о представлении, они были более сдержаны, в силу их положения, но чувствовалось, что сдерживаются они с трудом. На утро при появлении бедняг в дверях кают-компании на завтрак смех и веселье началось с новой силой. - Ну как процедура? - спросил боцман: Как теперь жить-то будете, если постоянно топорщиться будете во все стороны? - подливая масла в огонь всеобщего флуераша. - Да мы, это, донки проверяли,- пытались оправдаться потерпевшие, но это лишь усиливало всеобщий смех. К концу октября «Пересвет» сменил на точке другой буксир-спасатель «Капитан Федотов». По приходу практиканты списались с судна. Повар Семёныч в знак всеобщего мира и взаимопонимания приготовил прощальный обед и фирменный пирог с размоченными сухофруктами. Ребятам выдали справки о плавании и аттестационные листы, где было написано, что курсанты мореходного училища такие-то сдали квалификационный экзамен на мотористов первого класса. - Ну, не забывайте «Пересвет». Получите дипломы, приходите к нам работать,- напутствовал их стармех. - Не забудем, точно не забудем,- заверили Деда практиканты. - Только вы, пожалуйста, про нас в училище не рассказывайте. Попрощавшись с экипажем, мальчишки подхватили свои сумки и бодро сбежали по трапу, а провожающие их моряки долго махали им вслед. - Хорошие были ребята,- сказал мудрый повар, и верная Зара, громко тявкнула в подтверждение его слов. Краткий словарь специальных морских терминов Утак - пернатый самец, потенциальный муж утки. «Яма» - машинное отделение (из лексикона бывалых) Фекалка - содержимое цистерны для стоков судовых гальюнов (туалетов), имеющих биологическое происхождение и стойкий специфический запах. Смокатура - нефтесодержащие отходы или отходы иного происхождения по отдельности или в смеси с неясной химической структурой со стойким специфическим запахом. Шайза - низшая фракция смокатуры. Локсодромия - линия, пересекающая все меридианы под одним углом. На поверхности Земного шара локсодромия изображается в виде спирали, стремящейся к полюсу, который она не достигает. Плавание по локсодромии, то есть с постоянным курсом, удобно, так как не требует дополнительных расчётов, связанных с частой переменой курсов. Однако следует помнить, что локсодромия не является кратчайшим расстоянием между двумя точками сферы. Флуераш - праздник, всеобщее веселье не только в Молдавии. Буксирный прожектор - водозащищённый осветительный прибор, предназначенный для освещения буксируемого объекта и кормы буксировщика. Трабл (англ.) - беда, всяческие неприятности. Термометр для контроля температуры выхлопных газов имеет градуировку до 5000 С. _________________ Йа - водоросль. |
Virp
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3804
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3804
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Однажды на дачу в Переделкино в гости к Чуковскому приехал Аркадий РАЙКИН. Корней Иванович встретил гостя в саду, они поднялись на крыльцо, и Райкин остановился у двери, чтобы пропустить хозяина вперед.
- Вы гость. Идите первым, - сказал Чуковский. - Только после вас. - Идите первым. - Не смею. - Идите первым. - Ни за что! - Это же банально и уже описано в литературе у Гоголя! Идите первым! - Ни за какие коврижки! - Перестаньте спорить. Это невежливо - спорить со старшими. Я, между прочим, вдвое старше вас! - Вот потому-то, Корней Иванович, только после вас и войду! - Намекаете, что вы моложе меня? Какая неделикатность! - Я младше, Корней Иванович! Младше. - Откуда у вас такое чинопочитание? У нас все равны. Это я вам как старший говорю. А со старших надо брать пример! - Так подайте пример - входите. А я следом за вами. - Вот так всегда! Следом да следом. А чтобы первым - кишка тонка. После этого Чуковский резво опустился на одно колено: - Сэр! Я вас уважаю. Райкин встал на оба: - Сир! Я преклоняюсь перед вами. Чуковский пал ниц. То же самое проделал Райкин. Один кричал: - Умоляю вас, сударь! Второй орал еще громче, можно сказать, верещал: - Батюшка, родимый, не мучайте себя! Чуковский хрипел: - Сынок! Сынок! Не погуби отца родного! - И вдруг как рявкнет: - Идите первым! - Хорошо, - устало махнул рукой Райкин и вошел в дом. - Давно бы так, - удовлетворенно приговаривал Чуковский. - Стоило столько препираться-то! И все-таки на вашем месте я бы уступил дорогу старику! _________________ Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются. (©Генри Форд) |
| Без мистики
После того как к моему приятелю бизнесмену Андрею пытались вскрыть квартиру с помощью лома и отмычки, он вплотную занялся личной безопасностью - поставил монументальную дверь, врезал финский замок «Abloy» с клепаным крабовым ригелем, а когда в подъезде наконец установили домофон и уселась консьержка, совсем повеселел и расслабился. «Я теперь как яйцо Кащея», - говорил он при встрече. Ошибался. Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим хитрожопым ключиком (два миллиона комбинаций!) и с порога чует - что-то не то. Какой-то странный дух в квартире.Дух дешевого алкоголя с явным преобладанием фракции сивушных масел. Проходит. В зале, прямо в центре ковра свернулся калачиком и крепко спит пьяный мужик в пиджаке и тапочках. С минуту Андрей просто стоял в ступоре - потом внимательно осмотрел квартиру – везде потрогал,понюхал - все было на месте,замок и дверь в идеальном состоянии, лоджия герметично закупорена, окна закрыты, только в зале приоткрыта форточка – но там снаружи идельно ровная стена, 5-й этаж 8-этажки, на человека-паука этот "киндер-сюрприз" был мало похож. Андрей не поленился спуститься к консьержке – но ему было доложено, что никто подозрительный не проходил – «вот тетрадочка, убедитесь..». Но вот же он лежит! – таинственный пришелец - в луковой шелухе,осязаем-обоняем. Андрей пошевелил его ногой - мужик всхрапнул, пустил слюнку на ковер и перевернулся. Стало ясно, что к груди он прижал капроновую авоську – сырки, шпроты, лук репчатый - и букетик незабудок. «Так!» - Андрей прошел на кухню, замахнул коньячку, потом решительно вернулся. «Вставай, слышь, ты!» - мужик наконец очнулся и открыл глаза - «Ну здравствуй, зеленый человечек.., - ласково сказал Андрей. – ты как, сука, сюда попал?» Тот поднял голову, с изумлением огляделся - Блядь! Где я?!!» Дальше были дебаты немого с глухим. Андрей говорил - мужик не понимал, только изумленно озирался и бормотал: «Бухали с пацанами..потом не помню..пойду я...» - и многозначительно тыкал в нос букетиком. «Пойми, ты отсюда не выйдешь, пока я не пойму, как ты сюда попал. А может, здесь инопланетяне замешаны? Надеюсь, обошлось без разврата? Или ты уже понес? А может - ты Женя Лукашин с улицы Строителей? – Так ведь я не Барбара Брыльска, заливной рыбой потчевать не буду...Все!! Мне надоело! Где отмычка? Знаешь, кто-то из великих сказал – в этом мире три вещи не имеют границ: Вселенная, человеческая глупость и способность человеческого ануса к растяжению. Может, тебе лучше вспомнить, пока мы не начали наши опыты?» Он достал из вазы увесистый грейпфрут размером с гандбольный мяч и подбросил на ладони. Мужик сглотнул – «Выпить есть?» Андрей плеснул коньяка. «Что это?» «Хеннеси. Тебя как зовут, гуманоид?» - «Вова» - «Пей, Вова. И вспоминай. В этом твое...» - но Вова уже с ревом «Буэээ!!» несся в туалет. По квартире поплыло едкое облако винных паров, забродивших на желудочном соке и ферментах пищеварения «Похоже, он действительно послан небом. Чтоб поиздеваться. Чтоб не переполнялась карма» - грустно подумал Андрей. «Ну, колись, Кулибин – как вскрыл мой суперсувальдный замок», - продолжил он, когда Вова вышел. Тот вытер рукой рот, потом пот со лба, спокойно посмотрел на Андрея и буднично сказал, - «Да пошел ты нахуй вместе со своим суперсовальным. Летаю я. Хочешь, научу? ....Смена уже подходило к концу и мужики в дежурке собрались домой, когда зазвонил телефон. - Здравствуйте, Вас внимательно слушает.. - Где этот мудак? – Таня, я его лично до дома доставил, – пролепетал бравый капитан-пожарник. - Он опять нажрался? – Выпили-то по чуть-чуть – у вас ведь юбилей, поздравляю, кстати ..занемог он что-то..но я его лично домой доставил..а как время-то летит, Танюшка – только вчера на свадьбе.. - Слушай внимательно – сейчас я иду к маме. Через час возвращаюсь - если его не будет дома – пиздец. Подаю на развод. Гудки. - Але, гараж! – рявкнул капитан, - вы в какое окно от края друга Вову закинули??» - Пятое. Сами сказали. -...ть!!! Боевая тревога!! Через 5 минут экипаж в полной выкладке занял места - взвыла сирена и красная машина с синими маячками понеслась по улицам. Поздние прохожие заранее давали стрекача и жались к стенам домов. - И надо было ему ключи прое..ть. В том подъезде одни крутые. Как думаешь, его уже бьют?. – размышлял капитан по-дороге. - хорошо, если еще бьют.. – ответил лейтенант. Когда они подъехали, у подъезда стояли Андрей и Вова. Андрей держал авоську с луком. У Вовы в одной руке недопитая бутыль «хеннеси», другой он нежно обнимал японское деревце «бонсай» в керамическом корытце. - Живой? – подскачил капитан, - Твоя уже звонила. Ищет. Надо быстро. - Мудаки вы. Все окно не можете запомнить? Первый раз, что ли? А-а! – махнул рукой Вова, - знакомьтесь – это Андрюха! – вот такой мужик! – подарил мне этот банзай. Чтоб я Танюхе подарил. Вместо лютиков. Сказал – несолидно. Ладно, брат, давай на посох, мне пора, - Вова кивнул на пожарную лестницу, уже нацеленную и уходящую в небо. Андрей глотнул из бутылки. Вова подал сырок: « – закуси!» Андрей, коротко занюхав, передал бутыль и сырок по-кругу. - Ну – держи краба, Андрюха! – Давай, Володя…Будь осторожен! Они пожали друг другу руки и Вова полез. Сзади лез пожарник, подстраховывал. Японского уродца мужики отобрали. Сказали:«откроешь изнутри, тогда отдадим, вещь дорогая…» ...через пару минут Вова, собрав с подоконника кактусы, рухнул на пол родной кухни. Так был спасен семейный союз и началась новая дружба. |
Страница 3 из 20
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |