анекдоты 2
Автор
Сообщение
| Я мечтал стать усатым, тупым, грязным и старым, но ничего для этого не делал. И мечта сбылась. Нужно просто правильно выбирать мечту. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
 _________________ Я слишком повидать мир. Я плохой раб. http://isan.rad.io |
Leon писал(а): Я мечтал стать усатым, тупым, грязным и старым, но ничего для этого не делал. И мечта сбылась. Нужно просто правильно выбирать мечту.мне каждый день принудительно приходится слушать трек на площади среди сборища машин - с подростками что уже привык и цель отрастить усы - уже не кажется примитивной |
| Мандариновая фанта по вкусу точно как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.
Добавлено спустя 1 час 4 минуты 25 секунд: —Сколько сейчас времени? —Одиннадцать. —О, мне осталось работать всего лишь всю оставшуюся жизнь. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.
Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд: – Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю. |
| - Хочу двойника!!!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!» Добавлено спустя 31 секунду: Больше всего маги огня ненавидят фразу: «Так, все, хватит, вылазь из-за компа!». _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Экзамен по синтаксису на русской кафедре.
Преподавательница: – Каких вы знаете великих синтаксистов, Маша? – Пешковский. – Пешковский… Это да. Пешковский – это пять. – Петя? – Белошапкова. – Белошапкова. Это да. Белошапкова – это пять. – Вовочка? – Хомский. – Хм… Вовочка. Хомский – это нет. Хомский это два. Ваша фамилия? – Шахматов. – Шахматов… Это да. Это пять. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| — Сын, ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем и сказал ему: «Да ты охренел». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему свое пренебрежение!
— А что, по-твоему, я должен был ему сказать? — Тебе надо было сказать: «Да ну, нахер!». Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь! |
| - Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- Я не знал, что что эта дура тонет. Орала как всегда. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| обожаю этот баян
- Ты где работаешь? - Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее! - Да? И уйти из авиации? _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Бабулька в троллейбусе в полголоса прочитала здоровенный отрывок из «ОНЕГИНА»...
Обалдевшие люди захлопали в ладоши... Старушка улыбнулась - Вот ЭТО - помню... А зачем я в этот троллейбус села - убей бог не помню. Добавлено спустя 2 часа 36 минут 32 секунды: Я являюсь русским старовером. Из тех, которые до сих пор говорят слово "Блин" через "ять". _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он выходит на следующей остановке.
Добавлено спустя 30 секунд: Ну же, парень, грабли сами на себя не наступят. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
| Верка Сердючка, чтобы не отставать от европейской моды, просто обязан(а) теперь отрастить бороду. _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
samurai писал(а): Верка Сердючка, чтобы не отставать от европейской моды, просто обязан(а) теперь отрастить бороду.Перегнули слегка) Хотя представляю какое бурление говна началось Ради этого стоило дать победу бородатому трансу _________________ Я слишком повидать мир. Я плохой раб. http://isan.rad.io |
| фриковый персонаж победил на фейковом музыкальном европервенстве
Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:  |
| - Сынок, сбрей бороду. Ходишь, как баба. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Середина девяностых, привезли студентов на сборы (военная кафедра тогда требовала лишь сборов для получения звездочек). Все само собой как на подбор хипари. И вот ходит прапор, глядит на этот сбор и выговаривает с укоризной:
"Ваши длинные волосы, ваши бороды делают вас похожими на женщин!" Как в воду глядел... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| кто-нибудь знает анекдоты, желательно смешные, без упоминания бороды? |
| step
небородатые анекдоты? _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Некончитные
Добавлено спустя 26 секунд: А то уже весь интернет в Кончите _________________ Наношу пользу,причиняю добро. |
| mr.Taiga
правильно Leon таких почти не бывает Анекдоты про писателей 1. Как-то Виктор Гюго отправился в Пруссию. — Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету. — Пишу. — Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь? — Пером. — Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями». 2. Однажды один знакомый Пушкина — офицер Кондыба — спросил поэта, может ли он придумать рифму к словам рак и рыба. Пушкин ответил: «Дурак, Кондыба!» Офицер сконфузился и предложил составить рифму к сочетанию рыба и рак. Пушкин и тут не растерялся: «Кондыба — дурак». 3. Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще. Однажды на улице его остановил один щеголь и спросил: — Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой? На что последовал немедленный ответ: — А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой? 4. У Александра Дюма просят пять франков на похороны известного критика. — Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков. 5. Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу: — Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает. — А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия. 6. Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: — Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров — Ильфом. 7. Одной очень несимпатичной старой леди Марк Твен на приёме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит. — Я вам не могу ответить таким же комплиментом, — сказала леди. — А вы бы, как и я, соврали, — посоветовал Марк Твен. 8. — Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? — спросила одна дама Бернарда Шоу. — Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами. 9. Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил: — Слева направо. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17470
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17470
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Заболели у мужика яички. Врачи говорят - надо резать.
Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут! _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Slider
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 6289
Откуда: Екатеринбург&Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 6289
Откуда: Екатеринбург&Шадринск
Статус: Offline
| Сидят Петька с Василием Ивановичем на бревне курят. Проходит мимо старушка, посмотрела на них и говорит:
- Расселись тут, ГОВНО с ОРЛОМ. Петька сидел, сидел, думал, думал и говорит: - Ладно, Василий Иванович, я, пожалуй, полечу. - Подожди Петька, сейчас лопатой подкинут, тогда и полетишь. _________________ накапливаю джедайскую силу http://booking.com/ http://bookingb2b.com/ http://www.aicgroup.biz http://www.gta-travel.com/en/home |
| Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно. |
MUk 
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы... _________________ Да сохранится психика тех, кто всерьез воспринимает мои сообщения во всемирной паутине |
Цитата — Чем дальше глаза от жопыЦитата ручки из жопы...Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд: MUk а без слова жопа ты знаешь анекдоты? |
Slider
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 6289
Откуда: Екатеринбург&Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 6289
Откуда: Екатеринбург&Шадринск
Статус: Offline
| Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... Добавлено спустя 8 минут 17 секунд: - Да стоит мне только свистнуть сюда толпа девок сбежится.. - Не свисти денег не будет. _________________ накапливаю джедайскую силу http://booking.com/ http://bookingb2b.com/ http://www.aicgroup.biz http://www.gta-travel.com/en/home |
| хыхы. мук жопошник обдристался опять. |
Страница 66 из 78
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |